|
Анекдоты про попугаев* * *
Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая:
- Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь?
Попугай:
- Я-то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?
* * *
- Скажите, этот попугай говоpящий?
- Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас
* * *
В зоомагазине по очень высокой цене продается попугай. К лапкам
привязано по ленточке, к левой - синяя, к правой - красная. Покупатель
спрашивает:
-А чо так дорого?
Продавец меланхолично отвечает:
- Да полиглот...
- А как это???
- А вот за красную ленточку дерните, по-английски заговорит...
Покупатель дергает раз, другой, третий... \"Да говоришь ты или нет?!\" Наконец попугай неохотно отвечает:
- Oh, yes, sir...
- А за синюю?
- По-немецки...
Покупатель опять нетерпеливо дергает, наконец попугай так же лениво отвечает:
- Ja, mein Herr...
Покупатель в восторге кричит:
- А если за обе дернуть, чо будет???
Попугай вдруг взрывается;
- \"Чо будет, чо будет...\", кааззёл!!!На жопу сяду!..
* * *
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
-
На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять
человек! Но самое интересное - то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай, - А кто же тогда повышал цену?
* * *
Хмурое утро. В кровати лежит тело.
Медленно и неуверенно тело
садится, вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню. По пути тело
рывком скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай.
Дальше
попугай слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка
водки, наливается стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в
холодильник и тело направляется обратно. По пути закидывает покрывало
обратно на клетку с попугаем, падает в постель и отрубается.
Голос попугая из под покрывала: — Какой сегодня день длинный был!
* * *
На корабле у боцмана был говорящий попугай. Очень умным и внимательным был этот попугай.
А боцман был фокусником и показывал много различных трюков для пассажиров.
Но, так как пассажиры менялись, то боцман повторял те же самые фокусы
для других пассажиров. А внимательный попугай запомнил все секреты всех
трюков. Когда боцман начинал показывать очередной фокус, то попугай
разоблачал его постоянно, так как рассказывал пассажирам все секреты
фокуса до его начала. Боцман очень злился на попугая за это, но ничего
не поделаешь, такой уж был нрав у этого попугая.
Но вот однажды произошло кораблекрушение и корабль пошел ко дну. И так
оказалось, что на одном из обломков корабля боцман и попугай оказались
вместе. Дрейфуют они на обломке корабля час, другой. А попугай все это
время внимательно смотрит на боцмана и молчит.
Наконец попугай не выдержал и говорит боцману: "Все, здаюсь! Куда ты спрятал корабль?"
* * *
Дама в зоомагазине попугаю
-Зелёненький красавчик, а ты говорить умеешь?
-Давайте откровенность на откровенность, а вы яйца нести можете?
* * *
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай
нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает
и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у.
* * *
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
* * *
- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!
- Идите на@@@.
- Он прав товарищи, нам налево.
* * *
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на@@й!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и
ждет... Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?
| |
